Непризнанные бывшие (ООН не считает, что случившееся между вами канает за отношения) (с)

Если бы за толерантность давали премию, то я бы получил пизды. (с)

Перестаю думать о баба, как только смотрю в кошелек. Очень отрезвляет. (с)

- Я даже не знаю, кто сейчас с кем трахается.

- И я не знаю.

- И я.

- Девочки, а нахуя мы вообще все тут сегодня собрались? (с)

Стартап для баб: встречусь с вашими бывшими, заберу вещи, назову козлом, закачу скандал. Недорого. Качественно. С душой.

Когда устал и жить не хочешь,

Полезно вспомнить в гневе белом,

Что есть такие дни и ночи,

Что жизнь оправдывают в целом.

Губерман

– Доченька, ты вообще замуж собираешься?

– Мама, давно хотела тебе сказать: я полюбила парня в интернете.

– Отец, неси ружье. Дочка хочет помереть старой девой. Давай пристрелим, чтоб не мучилась.

Бонавинтура, напиши одним предложением ответ на? - что ты хочешь от меня. Может я отвечу тебе

"Пока меня не забанили, постараюсь быстренько так написать тебе о тебе, обо мне, о нас" - ни хрена себе ты быстрый.. зачем обещать вчера и позавчера то что приедишь - не пойму, встретимся - поговорим, харэ строчить, не дрейф, я не кусаюсь))

Жизнь не имеет смысла. Смысл — это всегда несвобода. Смысл — это жёсткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим — смысл в деньгах. Говорим — смысл в любви. Говорим — смысл в вере. Но всё это — лишь рамки. В жизни нет смысла — и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, — и это важнее тысячи придуманных смыслов.

Сергей Лукьяненко «Спектр»

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам! »

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно! »

Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли? »

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».

Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».

Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».

Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

Метод завоевания женщины по версии некоторых там мужчин:

1) кинул песню вк

2) ждет

3) ждет, ждет

4) все еще ждет

5) да пошла она (с)

Давайте поможем Даше-следопыту найти хоть немного самоуважения и перестать написывать бывшему. (c)

Кому-то фольга и бутылка, кому-то нужна монета,

Кто-то зависит от кокса, кто-то — от человека,

Наркотик бывает разный, зависимость — точно та же,

Ты скажешь: «я независим»

Поверь мне, зависим каждый... (c)

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

***

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...

— Слышь, Петрович, отойди от капота!

***

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

***

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

***

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

***

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...

— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

***

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

***

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

***

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

***

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

***

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

***

-Ой! Посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...

-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

***

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

***

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

***

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.

— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

***

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

***

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

***

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

***

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

***

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

***

— Может, нам задуматься о браке?

— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

***

— У тебя губки соленые... Ты плакал?

— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

***

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Petrovich bayiki travit

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. (c)

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье. (c)

— Ты не против быть причиной моей тоски?

— А что нужно делать?

— Ну ты типа будешь мне нравиться, а тебе типа пофиг.

— Зачем?

— Чтобы мотивировать рациональное восприятие реальности на любовь к ночному образу жизни и грустным песням.

— Но вообще-то ты мне нравишься.

— Не-не-не, так дело не пойдёт.

Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите — вы обречены прожить жизнь, полную смысла. © Герберт Келлехер.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская