Будем считать, что я придумала новую диету и сидела не ней. Могла бы даже лежать. И так " как похудеть на 3 кг за 3 дня! ". Для эксперимента нужна очень грустная баба, желательно с заниженной самооценкой. Бабу должны бросить все, кроме пары подруг, даже коты. У бабы надо забрать машину. Совести у бабы должно быть ровно столько, чтоб позволить себе чуть взбомжнуть. Первый день: лежим в депрессии, не моемся, не чистим зубы, много курим. Можно поплакать. Позвонить мужчине, лучше такому, который видел вас и не в таком виде и его не стошнило. Начинаем пить пиво с мужчиной у себя во дворе. О проблемах рассказывать так, чтоб слышали все соседи, начинать часа в 2 ночи, чтоб наверняка быть единственными идиотами во дворе.

День второй: лежим на диване, пьём воду, если есть желание поблевать - кефир. К вечеру вам непременно станет лучше и вы захотите петь. Звоним подруге. Можно продолжать не умываться, всё равно в караоке тёмно. В полночь начинаем пить шампанское литрами. К утру шлифуем сладким коктейлем, конечно же алкогольным, надо себя побаловать, вы заслужили пол литра баунти мартини.

День третий: уже не лежим. Тут надо себя пересилить, выйти в магазин, встретить там бывшего мужика. Всё это время вы не умывались, он вас может не узнать. От удивления забыть купить еду, а сигарет купить больше обычного и покрепче обычного. К ужину, аккурат к 18 часам, пол литра пива. Закусить 100 грамм вискарика. После 6 вечера продолжаем не жратать, так и только так можно похудеть. Пить при этом можно любой алкоголь и жрать начать хорошенько заполночь. Жрать надо при всех, руками, рыбу да пожирнее, копченую. Урчать как Шариков, выглядеть так же.

На четвёртый день организм переходит в режим вибрации. До рта вы не сможете донести ничего, стаканом можно выбить зубы. Кстати зубы уже можно чистить, прилично сбросите вес сделав это. Надо поплакать, вывести лишнюю жидкость из организма. Сварить овсянки. Выкинуть овсянку. Сделать омлет. Поблевать. Обзвонить всех с извинениями. Бывшему мужику не звонить, может он вас и не узнал в тот день.

Встаём на весы, за стену не держимся, это сложное упражнение, но выполнимое. Минус три кг!

Ну что за бредятина..

В 21 веке безграмотным считается уже не тот, кто не умеет читать и писать, а тот, кто не умеет учиться, доучиваться и переучиваться.

Люди не любят работать на отношения, люди любят брать что попроще. И все-таки чаще что попроще предпочитают мужики, бабы готовы до последнего рвать жопу, потому что именно бабы любят любовь и любят любить. (c)

Жарил курицу и невольно вспомнил о тебе :3 (с)

Большинство людей, в сущности, умирает в двадцать-тридцать лет: перешагнув этот возраст, они становятся лишь своею собственной тенью; всю остальную жизнь они подражают сами себе, повторяя с каждым днём всё более механически и уродливо то, что уже когда-то говорили, делали, думали или любили в те времена, когда они ещё были они.

Ромен Роллан

На мальчика с нетипичной пигментацией волосяного и кожного покрова вешают убийство близкого родственника. Подвергаемый остракизму и жестокой дискриминации по внешнему виду, он упорно ведёт расследование, доказывая свою невиновность. Но борьба за социальное равенство приводит к необратимым последствиям для всего человечества. @

Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:

— Может возьмёмся за лекарство от рака?

— Не… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.

Добрый день, уважаемые цели комиссии, членом моей выпускной работы (c)

Если часто тыкать людей в добро, которое ты для них сделал, то они решать, что, если б делал зло, и то не так бы заебал. (c)

Если нельзя, но очень хочется — перехочется. (с)

К срачу о толстых и худых.

По трассе едешь, глядишь в окно: стоят по-над дорогой гаишники, один другого добрее. Так тепло на сердце становится.

К срачу о мясе:

Есть только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо (древние арабы)

К гендерному срачу:

Никакого равенства полов нет и не может быть. Когда мужчины начнут рожать, вот тогда можно будет говорить о равенстве.

© Удушье, Паланик

Соскучилась по бывшему, не поленилась—открыла смски. Вспомнила этот тон, которым он со мной смел разговаривать. Какое счастье, что я съебала.

Мораль: бабы, не удаляйте смски от бывших, они вам ещё пригодятся. (с)

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Стивен Кинг

Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.

Януш Леон Вишневский

Пора строить ковчег и искать себе тварь. @

Три типа людей:

1. Ноет "К такому дерьму меня не готовили".

2. Ноет "К такому дерьму меня не готовили", разгребает дерьмо.

3. Разгребает дерьмo. (c)