– Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... Мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам

Женщины, не кидайтесь на мужчин. Даже лев, при виде бегущей на него жертвы, предпочтёт ретироваться.

Как за 5 секунд распознать в человеке потенциального лжеца

Простой и очень короткий психологический тест, который поможет выявить потенциального лжеца. Осторожно, результат может быть неожиданным.

Для начала нужно попросить испытуемого, не задумываясь, указательным пальцем написать на своем лбу букву "Я".

Лжец или нет?

Известно, что некоторые люди очерчивают букву таким образом, чтобы другой человек мог прочитать ее. Такие личности осознают как их видят другие, им нравится быть в центре внимания и они... Отличные лжецы.

Другие рисуют букву в обратном направлении (чтобы сами могли прочесть ее). Скорее всего это интроверты и... Никудышные лжецы.

Конечно, совершенно не обязательно, что те кто склонны "позиционировать" себя непременно будут лгать на каждом ходу - этот тест не превозносит один тип над другим, он просто помогает понять себя и окружающих.

---

Я нарисовала в обратном направлении

На самом деле ты не жируха, а самая настоящая принцесса, которая вынуждена скрываться от зла в человеческом мире. ... В жирном теле.

Чем толще броня, тем сильней защита. )))

50 оттенков серого — это не просто дерьмо. Это дерьмо, которое "переработали" еще пару раз минимум.

Совершенно "пустая" книга о некой Анастейше Стил, неуклюжей и ничем не выделяющейся девушке, и Кристиане Грее, миллиардере-красавчике с некоторыми наклонностями.

Все 576 страниц книги, это:

— унылые мысли девушки, на тему "дать ему-не дать-ой, дала"; "он за меня платит и покупает мне машины, а за это меня трахает — я же не шлюха? Или шлюха? "; "дать ему меня отшлепать или не дать? Ой, у него еще одна Audi! "

— монологи девушки со своей внутренней богиней. Даже эти забавные, отдающие шизофренией, моменты читаются с трудом. Дико скучно.

— эротические сцены, эротические сцены, эротические сцены.

Если чуть-чуть доработать слова Стивена Кинга, то — Гарри Поттер — это история о дружбе, подвиги, преодолении себя. Сумерки — история о том, как классно, что у тебя есть парень. А 50 оттенков серого — история о том, как же чудесно, что ты страшная и неуклюжая, а тебя все равно кто-то трахает. Да еще и с деньгами.

Никакого нравоучительного посыла книга не несет, наоборот, показана полная деградация личности главной героини. Читать следует только девушкам, мечтающим найти тряпку-миллиардера, который будет их пороть. Если это все, о чем вы думаете — вперед.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Прямолинейная и честная бестактная скотина с дефектами воспитания говорит все в лицо как есть, а вот лживая бестактная скотина с дефектами воспитания улыбается вам при этом думая как бы исподтишка нагадить х)

Пронзительные рассказы из 6 слов

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху! » — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой.

Михаил Булгаков. «Собачье сердце»

Меня хотели назвать "Глеб", но бабушка сказала: "Глеб-хлеб". И меня назвали Сидор.

По магазинам я с женою,

Субботний совершал вояж,

Подз@ебался, но не ною,

Моя ж.

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

В этом вся женщина

http://www.adme.ru/tvo...-534305/

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! ". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется?! ".

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

— Косой, что ты там делаешь?

— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

— Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:

— Слона мне!!!! Слона!!!!