Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя! ".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро! " Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!! "

Чтобы попа не толстела,

Разминайте сексом тело.

Ноги выше, руки шире,

За ночь раза три, четыре...

Приходи ко мне на чай, посидим вина попьем, не понравится... Оденешься уйдешь..

Немного грязных танцев, даже если вы одеты, могут стать отличной тренировкой. Чем больше соблазнительных движений вы делаете, тем эффективнее сжигаете калории. Кроме того исследования показали. Что сразу после танцев женщины легче возбуждаются. Энергичные танцы могут сжечь до 170 калорий за пол часа. Худеем и радуем СВОИХ партнеров)

Так себя ведут "цивилизованные" люди.

Массовую драку устроили в поезде «Караганда-Астана»

_________________________________________ _

Мужа и жену, ехавших с четырехмесячным младенцем, жестоко избили

В результате массовой драки в электричке сообщением «Караганда-Астана» несовершеннолетняя пассажирка получила перелом руки, один парень был зверски избит, и едва не пострадал четырехмесячный ребенок. Об этом изданию «Новый Вестник» рассказала очевидица происшествия — жительница Астаны Гульмира.

«В Астане села семья — карагандинцы. Муж, жена, четырехмесячный малыш и их родственница, на вид ей было лет 14-15. Рядом с ними сидела компания молодых девчонок. Они играли в карты, вели себя шумно. Из-за них ребенок плакал, не мог уснуть. Отец младенца сделал девушкам замечание, мол, успокойтесь, вы же видите, что мы с малышом. Но они начали препираться, огрызаться, устроили шум», — рассказывает Гульмира.

Затем пассажиры утихомирились. Но когда молодая мама вышла в туалет, ее подкараулили дерзкие девушки: «Женщину ждали в тамбуре пять девушек. Они начали ее жестоко избивать все вместе, это был просто ужас какой-то. Пассажиры пытались помешать, но они заблокировали дверь в тамбур. Муж женщины бросился на выручку, ему удалось пролезть туда, где шло избиение, он дал сдачи девушкам».

При этом, по словам Гульмиры, контролеры, проверявшие билеты у пассажиров, просили всех успокоиться, но каких-то других мер не предпринимали. «Пассажиры были в шоке от такого. В Осакаровке зашел полицейский, опросил всех. Но на этом девушки не успокоились. Одна из них все кому-то звонила, говорила, что ее побили в электричке, хотя начала-то она сама. И в Сортировке на станцию пришли бандиты, судя по виду, точно криминальные элементы. Девушка сама обмолвилась, что ее папа — бандит. Они вытащили из вагона отца маленького ребенка, начали его бить, загнали под вагон. Кто-то из них начал искать ребенка. Пассажиры испугались за малыша и спрятали его в туалете. Мне просто не верилось, что все это правда происходит», — говорит свидетельница драки.

Со слов Гульмиры, по приезде в Караганду, со скандальной компанией разбиралась полиция. Замначальник по службе ЛУВД Жаслан Жамбырбаев подтвердил этот факт. «В данный момент дело прекращено за примирением сторон», — пояснил полицейский.

Гульмира выразила возмущение тем, что на железной дороге граждане подвергаются такой опасности. «Мы поехали не на маршрутке, потому что думали, что электричка — это безопасно. А оказалось, что совсем наоборот. Получается, что пассажиры предоставлены сами себе, никто их не может остановить, если они вдруг впадут в агрессию. Хочешь стреляй, хочешь бей. Пока на станции полицейский не зайдет, никто ничего сделать не сможет», — удивляется женщина.

http://news.mail.ru/in...ommail=1

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок, не позорь семью!

"Эээээээ, ну я даже не знаю, забей, всё будет хорошо",

Или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.

Как-то ночью намекаю мужу на секс, а он в ответ ка-а-ак закричит: «Да твою ж мать! У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет?!»

Как же сложно быть женщиной..решила надеть другие туфли-пришлось переодевать трусы))

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.

Забыли вечером снять. ))))))))

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):

У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?

В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)

У: Точно не доеду?

В: Точно

У: Обидно, бл@дь.....