Пятниииицццццааааааа! Кричала моя задница и унесла меня в неизвестном направлении!

Муж - жене:

- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?

- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста, по тексту, по тексту...

- Дорогая, все это время ты была мне единственной опорой, верила в меня, двигала вперед. Да, я этого не ценил, но ты все равно меня не бросала. Простила несколько измен, бесконечные тусовки с друзьями. Даже когда я клал на тебя хуй, ты страдала, но все равно не уходила. Ты самая верная и преданная женщина (почти как собака, только женщина). Теперь... Выходи за меня замуж, и ничего особо не изменится!

- (Я все это время была тебе единственной опорой, верила в тебя, хуйло ленивое, а ты даже не ценил, простила измены, вечные тусовки с друзьями, игнор. Страдала, ревела в подушку от твоего безразличия, но все равно не бросала. Да любая собака умнее меня. Нахрена мне это дерьмо и дальше?!)

Ты должна быть с тем мужиком, который забирает тебя пьяненькую от подружек и не гундит, а не с тем, которого ты на пьяную голову воображаешь в своей постели. Хватит тупить, женщина.

А меня жена пьяного забирает

Самый пиздец, когда люди сравнивают себя с другими людьми...

Вот ты, да ты, небось думал вчера, что вот Вася он классный, и девушка у него красивее, и машина лучше... Ну конечно, он же давно занимается бизнесом...

Или Лена, мужик у нее классный, свозил ее на ГОА, хотя она тупая как пробка... Ну конечно сиськи то у нее ничего...

Или их фирма лидер рынка, офис гораздо красивее, сотрудники лучше, организовались они в 1998 году... А мы на 14 квадратных метрах с двумя сотрудниками пытаемся что-то делать...

Сайт у них лучше...

На рынке дольше...

Политика правильнее...

Связи...

Опыт...

Деньги...

У него IQ 800...

Больше член...

Больше сиськи...

Умнее...

Богатые родители...

Повезло...

Чем еще ты оправдываешь себя???

------------------------

И самое главное - они знают ту самую!!! Волшебную таблетку.

Ну вот у них есть что-то такое, что делает из них сверх людей прям... Эдакие звезды небесной величины...

Ну он же Вася Пупкин!!! Ну а кто я...

Он даже в передаче на ТиВи снимался...

А еще ты любишь занижать и опускать достижения.

Ну да, взял кредит на машину. Кредика... Лох... Ха-ха...

(Да вот и нет, просто получил хороший контракт, ради которого 3 месяца окучивал клиента. Писал письма и решал бесплатно вопросы).

Ну да, у нее метаболизм такой... Жрет и не толстеет. Дура.

(Да вот и нет, в спортзале ебашит три раза в неделю, пока ты за компьютером жопу разглаживаешь).

Они небось дают всем взятки и подмазывают всех... Идиоты... Скоро посадят.

(Да вот и нет, у них тупо лучше услуги чем у тебя).

Все из за бугра передрал...

Украл... Помогли... Насосала... Повезло...

----------------------------

Хватит уже себя оправдывать.

Хватит жалеть...

Бедненький, твои родители не имеют состояние в 200 миллионов долларов и не отправили тебя учиться в Принстон...

Бедненький, почему ты не стартовал в 2008 году СВОЮ социальную сеть... А сейчас уже все придумано....

Бедненькая, не дал тебе боженька сиськи третьего размера...

Давай обнимемся и поплачем.

Лучше?

----------------------------

Но самый главный ахуй...

Нет никакой волшебной таблетки.

Нету блять её.

Снимай розовые очки.

----------------------------

Вася такой же как и ты. Может даже глупее.

Лена такая же как и ты. И тоже тупая...

----------------------------

Ну ты наверное встречал таких людей.

Вот смотришь интервью и думаешь... Твою то мать,

Как тебе вообще то деньги такому барану платят...

Я ж по теме то гораздо больше знаю...

Ты не знаешь простых вещей!!! Элементарных...

Но это он выезжает в новый ресторан на Мазератти, а не ты.

----------------------------

СВЕРХЛЮДЕЙ с супер способностями нет.

Набей себе это как татуировку.

Нету +300 скила к бизнесу.

Или + 300 к зарабатыванию денег...

У всех 2 руки и 2 ноги. И одна башка.

Хватит уже блять сравнивать и ныть!!!

Ты такой же как и все.

Ты такая же как и все.

----------------------------

Загадка:

Две черепашки на дороге.

Она впереди, другая позади.

Одна черепашка сидела в панцире.

Вторая ползла вперед...

Почему ползущая черепашка оказалась впереди?

Ответ: у нее сиськи больше.

----------------------------

А почему???? Почему же так???

Почему жизнь такая не справедливая???

Почему у них есть???? А у тебя нет????

----------------------------

Просто Вася сделал.

Поднял свою тупую жопу и сделал.

Позвонил, написал, съездил, вложил, инвестировал.

Сходил. Делегировал. Изучил. Прочитал. Внедрил.

А ты нет.

Все справедливо.

А мне нравится моя жизнь, другой мне не надо

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

Смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса... »

Моя жена — наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.

Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить про войну (ну про вооружение), выяснил, что "УРРА! " он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯ*Ь он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово — "Вперед, ебана мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками. "

Уникальная методика "И ЧЁ? ", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё? »

3. Ответьте на заданный себе вопрос…

4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё? »

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё? » до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо! »

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Действительно, Новый год уже не за горами! Давайте вспомним, сколько удивительных историй, радостных воспоминаний и праздничных чудес нам каждый раз дарит этот праздник. Именно такие откровения собраны в этой подборке, чтобы зарядить вас новогодним настроением.

Работаю Снегурочкой под Новый год. Однажды нас пригласили к ребенку, который не верит в Деда Мороза. Мы соблюли все уровни секретности, я выбрала лучшего напарника для роли Деда Мороза, а ребенок как-то всё равно недоверчиво на нас смотрел. И во время одной игры она прям засияла: «Вы настоящие! — крикнула она. — У Снегурочки руки ледяные! »

Гуляя после Нового года, встретили совершенно незнакомых людей, которые предложили: «Давайте просто обнимемся! » Мы обнялись и вместе запустили небесный фонарик. Эти ребята сделали мой Новый год. Всем добра!

Время идет, все меняется, а моя мама все еще по традиции прячет конфеты, приготовленные на праздник, на балконе и надеется, что в этот раз я их точно не найду.

Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец.

Мне 23 года, а сестре — 20. И нам до сих пор в новогоднюю ночь мама кладет под елку сладкие подарки! О, это непередаваемое чувство, когда утром мы, толкая друг друга, бежим к елке! И, совершенно счастливые и полупьяные, жуем киндеры! Мама, я так тебя люблю!

У меня есть заветная мечта: очень хочу жить в маленьком городке, где все друг друга знают чуть ли не с детства. Этакий город-семья. Только представьте атмосферу там на Новый год.

Очень люблю зиму! Хруст снега под ногами, теплые свитеры, горячий чай, приближающийся Новый год и мандарины! Но САМОЕ прекрасное — это то, что можно сходить в магазин за вкусняшкой прямо в пижаме и без прически, просто надев поверх джинсы, пуховик и шапку.

Понял, что совершил фатальную ошибку, когда, нарядившись в костюм Деда Мороза, пришел поздравлять своего трехлетнего сына, а он, глядя на тапочки, сказал: «Папа».

Сестренка только что выдала: «Дед Мороз живет на сеРверном полюсе». Я программист. Поржал :)

Сегодня проходила мимо почтового отделения, слышала, как отец сказал своему сыну лет 10: «Вон, видишь, почтовый ящик, опусти в него письмо Деду Морозу». Настроение было хорошее весь день.

Когда-то в далеком детстве каждый год утром 1 января на снежном сугробе во дворе нас ожидали подарки: мне, сестренке и братишке. Но как-то приехала родственница (ровесница) и сказала нам, что Деда Мороза не существует, а подарки кладет на сугроб мама. Рев в доме стоял оглушительный. Оказывается, мама и папа брали в кладовке валенки 46 размера и, пока мы спали, делали следы Деда Мороза и клали подарки на сугроб.

Пришла с работы, уставшая, нашла в себе силы на трехчасовую уборку квартиры, повесила на все окна гирлянды. А теперь с включенными гирляндами лежу на диване и бросаю мандариновые шкурки и конфетные обертки на пол. И кайф...

Ходил в костюме Деда Мороза по улице, веселил людей, двое мужчин пытались споить, куча людей сфоткались со мной, 30-летняя женщина рассказала стишок за конфетку. Быть Дедом Морозом офигенно!

В детстве, когда семьей смотрели «Голубой огонек» (и подобные новогодние передачи с артистами), всегда было очень жалко звезд, ведь им приходится отмечать Новый год не в семейном кругу. Радости не было предела, когда я узнала, что передачи снимают заранее. Новый год — семейный праздник, проводите его с любимыми и дорогими людьми!

А мы с мамой каждый раз перед Новым годом ходили по магазинам и выбирали красивую новую игрушку на елку, которая обязательно должна была быть стеклянной и удивительной... Сейчас этого нет... Очень не хватает...

Заметил, что малыши кругом щебечут про Новый год, про Деда Мороза. Песенки из садика поют. Причем делают это везде: в очереди на кассе, в маршрутке и метро, просто на улице. Хожу довольный весь день. Скоро Новый год!