Чтобы найти свою принцессу, вам придется перецеловать много лягушек)

С сайта http://www.inpearls.ru/

Не ждите принцев… Помогите человеку без званий заслужить достойный титул своим трудом!

С сайта http://www.inpearls.ru/

0 лет Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет. Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно тр@хаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... Того, да? Ооох... Вы... Ты... Не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь ceкcом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального ceкcа и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках... Ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет. Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил... Ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. A

Будь у них смартфоны, сюжеты сложились бы по-другому.

http://www.adme.ru/tvo...-695560/

Ты небо рисуешь синим,

И серым рисуешь скалы,

Потом - мужчин - обязательно сильными,

А женщин - конечно, слабыми.

Но небо - лишь изредка синее,

А серое - вовсе не скалы,

И вот - приходится быть - сильной,

А хочется быть - слабой.

Покаяние – это условие искупления своей вины, а искупить ее можно лишь делом..

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые

Звонок американки в 911

— Вы позвонили в 911, в чём заключается ваша проблема?

— 123 Мэйн Стрит

— Окей, что там происходит?

— Я бы хотела заказать пиццу (ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)

— Мэм, вы дозвонились в 911

— Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем

— Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

— Да, как много времени это займёт?

— Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?

— Да, так и есть (момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина")

— И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?

— Да, всё верно. Так сколько времени это займёт?

— Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?

— Нет

— Можете ли вы оставаться со мной на линии?

— Нет. Я жду вас, спасибо

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

У самых веселых людей самая грустная душа.

5 способов поднять себе настроение:

1. Хорошая песня

2. Хорошая песня

3. Секс

4. Хорошая песня

5. Шоколадка

И еще ceкc, ceкc, ceкc, ceкc и ceкc. Ах, да: и ceкc.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

"Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. "

- Ф. Раневская

Деградация — тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо. Секс — не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко.