То, как вы ладите с самим собой, определяет то, как вы ладите с другими людьми.

-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…

-Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить…))).

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Костик Коган.

22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде

(«Psychology-General»)

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:

— Бабушка, это ты?

— Да, я.

— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает.

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:

— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... Таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

—... Русский император Петр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:

— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:

— Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:

— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:

— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:

— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:

— Меня вот так учили.

— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... Девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься! » А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

«Банк — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны» (Б. Хоуп)

Хочу ананас....

Сотрясать воздух разговорами ничего не стоит, а сколько удовольствия. (для негра)

С сайта http://www.inpearls.ru/

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Пока живут на свете дураки,

Обманывать нам, стало быть, с руки.

Какое небо голубое!

Мы не поклонники разбоя:

На дурака не нужен нож,

Ему с три короба наврешь

И делай с ним, что хошь.

Какое небо голубое!

Ладно, не повелся, я тоже не люблю, простая влюблённость, хотя можно было бы брак по расчёту и стоило, но в стране девальвация такая...

Ох, как я бурно кончила, значит представила как меня трахает муж в писю, и Исмет в попу\хотя такое в жизни не бываало, о я поняла, ты ж меня в попку не отрахал, а я такая наивная дура - в любовь поверила))\)))

Хм Руфка, если бы еше повацапалась сегодня бы это был супер дней!

https://vk.com/wall-2...9_174951

Все мужики – мудаки, а те, кто не мудаки, с теми скучно.