Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего. / челентано :: мачо

http://joyreactor.c...t/953153

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Необычная история Хеменгуэя

Эрнест Хемингуэй страдал манией преследования. После его смерти выяснилось, что его действительно преследовали

Ранним утром, 50 лет назад, пока его жена Мария ещё спала в спальне наверху, Эрнест Хемингуэй вошёл в вестибюль своего дома в Айдахо, выбрал любимый дробовик из стойки с охотничьими ружьями и покончил с собой.

Существовало множество теорий и объяснений его поступка, начиная от версии, что накануне Хемингуэй поссорился с Марией, заканчивая тем, что у него был рак в неоперабельной стадии. Но близкие друзья знали, что в последние годы писатель страдал от тяжёлой депрессии и паранойи.

Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает и прочитывает перед тем, как доставить, банковские счета проверяются неизвестными лицами. Находясь на улице, писатель нервно поглядывал по сторонам, часто оборачивался, чтобы взглянуть через плечо на то, что происходит позади. Разговаривал пониженным тоном, чтобы не подслушивали. В общем, проявлял все признаки мании преследования.

Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются. В качестве лечения Хемингуэю назначили электоршок, которым в то время лечили все психические расстройства. От электрошоковой терапии блестящий писатель, выдающийся признанный талант своего времени, полностью потерял способность писать и даже внятно формулировать свои мысли. Однако, терапия ему не помогла, и Хемингуэй до конца своих дней мучался от «паранойи».

Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя, в ответ на который ФБР предоставило информацию о том, что, начиная с 1940-х годов, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. Надо отдать им должное: слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! На « пересдачу»!

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила,

Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала, Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит:

За воротами-ВОЛГА-

А надпись увидев свалился с кровати: - подарок от тещи, любимому зятю!

Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним тоже самое там приключилось, Увидев его, теща в речку свалилась.

Зять средний на - ВОЛГУ- в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и в одежде,

И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.

Конечно машина немного попроще, Но надпись все та же: -

От любящей тещи!

Тут младший собрался как как раз на рыбалку, А теща как водится - в речку русалкой: -

СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! Тону же! А зять: -

Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!

На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула.

Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: -

У дома стоит -МЕРСЕДЕС-!!! Ей богу стоит Провалиться на месте!

И надпись: любимому зятю - от тестя!

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно.

А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.

Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...

А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..

Сергей Довлатов

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".

Однажды безработный пришёл на собеседование в компанию Microsoft устраиваться дворником. Отдел кадров задал ему вопросы, и в конце беседы попросил оставить е-мейл для связи.

- Какой е-мейл?! – отвечает мужик. – У меня и компьютера нет…

- Тогда мы не можем Вас трудоустроить, Вы не существуете виртуально, – ответили ему.

Расстроился парень, в кармане последние 100 рублей, что делать? И тут ему приходит мысль. Он идёт на рынок, покупает килограмм яблок, и начинает ходить по домам предлагать эти яблоки. Через несколько часов он удвоил свой капитал. Потом он закупил ещё яблок, и ещё удачно их продал.

В тот день он заработал 1000 рублей и понял, что с таким доходом можно жить. Каждое утро он ходил на рынок, покупал яблоки и продавал их по домам. Так, через некоторое время он купил машину, потом открыл фирму по доставке яблок, а через несколько лет он владел уже сетью продуктовых магазинов.

И вот, спустя много лет, он решил застраховать свою жизнь и жизнь своей семьи. Он переговорил со страховым агентом, и тот просит напоследок оставить свой е-мейл. А предприниматель, как и много лет назад, говорит:

- Да нет у меня е-мейла, и компьютера нет, не нужно мне это…

- Не может быть! – удивился агент. – Вы богаты, у Вас такой бизнес, и даже е-мейла нет! Только подумайте, каких высот бы Вы достигли и кем бы Вы стали, если бы у Вас он был!

- Да, я стал бы дворником в Microsoft, – ответил предприниматель.

Женщинам посвящается 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Идет игра "Что-Где-Когда".

— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает очковая кобра прямо в член. Ваши действия",

— время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся очковые кобры! "

Асель и Снежанаааа и все оставляеть - статусы для душыыы вы все молодцыыыы люблю вас всех, благодаря вашим мыслям и статусам красивооо нежно жестко и акцентированоооо трахаю своих жертв мммм как это сладкооо наслаждаться сладострасными эмоциями стонами вздохами партнерши когда ты ей со злостью всаживаешь свой стальной горячий член в ее ебливую тугую дырочку мммм с каждой плотной смачной фрикцией партнершааа взмывает как будтоооо бы, ты резко вынимаешь она падает в пропасть сноваааа сучке со всей силы всаживаешь и она снова стоном взмывает высь ты ее за волосы натягиваешь нежно целуешь губыыы смотришь в ее глаза и со злой улыбкой снова всаживаешь горячий стальной член с мыслями о наказании сучки за то что она долго не давала!!! И ебешь ее так как сам хочешь, вспоминаешь как она себя строила принцессссу а теперь перед тобой лежит как дешевая шлюхааа и ждет что бы ты ее хорошенька от трахаллллллл рррррр! Умри сукаааа от трахаааа!

Появилось - Львиное сердце, опять у меня мания преследования)) прятала ноутбуки два раза под диван, чтоб отучить себя от интернета, но по ходу силы воли нет у меня.

Недавно утром к штаб-квартире компании Эппл (Apple) в Калифорнии подъехало 30 грузовиков, наполненных 5-тицентовыми монетками. Изначально охранное агентство штаб-квартиры решило, что грузовики приехали не по адресу, но через несколько минут Тиму Куку (Tim Cook) (директор Эппл) позвонил директор Самсунга и объяснил, что они таким образом оплачивают 1 миллиард долларов штрафа, отсуженный у южно-корейской компании.

Самое смешное заключается в том, что в судебном решении не указывается метод оплаты, поэтому Самсунг может выплатить миллиард долларов создателям айфона любым удобным им способом.

Этот грязный, но гениальный гиковский троллинг стал проблемой для руководства Эппл, так как им придётся на протяжении долгого времени подсчитывать эти деньги, чтобы убедиться, что это вся сумма, а затем, скрестив пальцы на удачу, отвезти их в банк, который согласится принять деньги.

Ли Кун-Хи (Lee Kun-hee), председатель Самсунг Электроникс, сказал прессе, что его компанию не смогут запугать «стильные гики», и если они хотят играть грязно, Самсунг может ответить той же монетой.

«Вы можете использовать эти монетки, чтобы купить себе напитки, или расплавить их и сделать из них компьютеры, это не моя проблема – я заплатил штраф и чист перед законом. 20 миллиардов монет должны быть перевезены до конца этой недели. »

Всё, поставила себе новый диагноз, к социопатка прибавилась истерическая психопатия, депрессивная реакция отменяется.