Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги. " Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут. "

Если ты попал в тупик — не будь идиотом, выйди там, где вошел.

Хорхе Букай, «Море Эгоиста»

Любимаyа погода

Я - Супер-массажистка! Приглашу к себе

Профессиональный оздоровительный и эротический массаж

Ароматный, разминающий и расслабляющий массаж на всё тело снимет напряжение, усталость! И придаст Тебе новые силы, обновление, свежесть...

Ты наверняка мечтаешь окунуться в сладкую истому, ощутить как Твоё тело растворяется в блаженстве... И вот оно уже не принадлежит Тебе, а находится во власти той Феи, что творит чудеса, окутывая Тебя блаженством...

© Айгуль Фея

Пособие для юных психиатров

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Мания преследования — кот следит за мной.

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп! »

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:

Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу

Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо

Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)

Десятый дан по Шито-Рю Карате-до

Десятый дан по Танг Су Ду

Одиннадцатый дан по Чан Кук До

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чана на телеэкране были ненастоящими.

Правила жизни Джеки Чана

Вот здесь, в голове, у меня дырка. Ее заткнули пластмассовой пробкой, чтоб мозги не выпали, и теперь, когда я пою, пробка начинает вибрировать.

ПРОДЮСЕРЫ НАЗЫВАЮТ МЕНЯ БЕССТРАШНЫМ, но вы ведь знаете, какими лжецами бывают эти продюсеры.

Хотите называть меня психом — пожалуйста. Главное не называйте меня дураком.

После того как я сделаю какой-то трюк, я всегда смотрю в камеру. Люди должны понимать, что все, что они только что увидели, сделал я, а не дублер. По этой же причине я всегда показываю неудачные дубли. Выходя с фильма типа «Крамер против Крамера», люди никогда не будут говорить: «Ты представляешь, он снимался в той постельной сцене без дублера». Но боевики — дело другое. Выходя с них, люди говорят: «Ты представляешь, он сделал это сам — и жив! »

Страх живет во мне, пока камера выключена. Как только камера заработала, я готов на все.

Я мог стать самым известным на свете врачом, а стал самым известным на свете пациентом.

Один доктор сказал мне: «вы же убиваете себя. Может, пора остановиться? Но меня вы все равно не послушаете, задайте себе этот вопрос сами». Я прислушался к его совету и действительно задал себе такой вопрос. До сих пор не знаю, что ответить.

РАНЬШЕ Я ДУМАЛ, что, не сломав пару костей, хорошего кино не снять. Теперь мне кажется, это все же возможно.

ЧТО, я уже снялся в ста двух фильмах?

Я БЫ ХОТЕЛ СТАТЬ азиатским Робертом Де Ниро, если можно.

В МЮЗИКЛАХ или высокотехнологичных спецэффектах мы, китайцы, никогда не побьем американцев. Но кое в чем... Мы как-то говорили со Спилбергом, и я все восхищался сценой из «Парка Юрского периода», где люди и динозавры вперемешку сняты движущейся камерой. А он говорит: «Ну это же очень просто, Джеки. У меня мощные компьютеры. Скажи лучше, как ты снял тот прыжок в „Доспехах Бога“? » Я говорю: «Очень просто: включаешь камеру, прыгаешь, снято».

Американские каскадеры очень умны. Они постоянно думают о безопасности, и если им надо пролететь в кадре на машине, они просчитывают все — скорость, расстояние. А вот мы в Гонконге считать не умеем. Все наши действия — это предположение. Если у тебя хватает храбрости — ты просто делаешь то, что задумал, и все.

Все хотят быть суперменами, а он, кажется, просто хотел быть человеком.

Я ХОЧУ, чтобы меня запомнили таким, каким запомнили Бастера Китона — веселым и бесстрашным.

Слава — невыгодный товар: стоит дорого, а портится быстро.

Не надо пытаться быть таким же, как я. Лучше изучайте программирование.

В моих фильмах есть правило: никаких постельных сцен. Если дети увидят, как я занимаюсь сексом, их может стошнить.

УБОРКА — это гораздо более творческий процесс, чем принято думать.

Я ем все, что мне хочется. Если съем мороженое — просто буду тренироваться на 20 минут дольше.

ТОТ, КТО ПРИНЯЛ КОКА-КОЛУ и услышал рэп, никогда не вернется к традиционной культуре.

СТАРИКИ В КИТАЕ все еще считают, что вместе с пищей в желудок к ним попадает обычная уличная пыль, которая покоится там до тех пор, пока ты не смоешь ее гусиной кровью. Но это же чушь, чушь! В моем детстве все вокруг говорили, что, если я хочу поумнеть, мне надо есть свиные мозги. И я ел, потому что хотел поумнеть.

У меня есть собака и целая свора кошек. Жена постоянно говорит: «Ты тратишь на зверей больше денег, чем на меня».

ДЕНЬГИ еще никого не смогли воспитать правильно.

Когда мне тоскливо, я смотрю кино с брюсом ли.

Любого, кто лучше меня, я считаю образцом для подражания.

Иногда мне хочется сыграть негодяя. Тогда, наконец, появится первый фильм, в котором меня убьют.

НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, в какой момент твое тело скажет тебе «стоп».

ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, то, надеюсь, на Страшном суде он примет во внимание, что я просто хотел делать людей счастливыми.

Есть у меня одна проблема: я ненавижу насилие.

Джеки чан? Да это же просто миф.

Comedy- на парковке у спорткомплекса

http://www.youtube.com...3tuTzaRo

- Мама! . . Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Не привыкай. Не жалей. Не подстраивайся.

Не жди добра. Не осуждай зло. Не доверяй.

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать? " Чернышевского.

- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Фридрих Ницше

Не засоряй свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.

Фёдор Достоевский

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))