Скорее удар был сзади.. А то бы от ослика полхребта осталось..

Когда я приехала в Алмату, я позвонила тому дядьке через 3 дня - он сказал, что им ничего не надо и с ними всё в порядке, а юристы - гужевые повозки не должны были быть на дороге в тёмное время суток, это раз, втрое - должны были быть габариты или светоотражающие фары, короче они должны были по этому щебню ехать, а не по асфальту.

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э. Ремарк

Сергей Есенин

Собаке качалова

Дай, Джим, на счастье лапу мне,

Такую лапу не видал я сроду.

Давай с тобой полаем при луне

На тихую, бесшумную погоду.

Дай, Джим, на счастье лапу мне.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.

Пойми со мной хоть самое простое.

Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,

Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Хозяин твой и мил и знаменит,

И у него гостей бывает в доме много,

И каждый, улыбаясь, норовит

Тебя по шерсти бархатной потрогать.

Ты по-собачьи дьявольски красив,

С такою милою доверчивой приятцей.

И, никого ни капли не спросив,

Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Джим, среди твоих гостей

Так много всяких и невсяких было.

Но та, что всех безмолвней и грустней,

Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.

И без меня, в ее уставясь взгляд,

Ты за меня лизни ей нежно руку

За все, в чем был и не был виноват.

1925

Красивая девушка – это банальность. Умная девушка – это редкость. Свободная девушка – это крайность.

Красивая, умная, свободная девушка – это искусство

Легкий способ эмигрировать в сша:

Шаг 1. Поступаем в государственный ВУЗ имени кого угодно, предварительно разузнав не является ли ваша специальность стратегически важной для "сверхдержавы".

Шаг 2. Стараемся не отчалить оттуда до конца второго курса.

Шаг 3. Делаем "Ворк энд трэвел".

Шаг 4. Будучи в штатах, скрываемся в неизвестном направлении оставив записку с текстом что то типа "I can't take this life anymore".

Шаг 5. Имитируем собственную гибель при помощи бомжа, канистры бензина и бутылки бурбона. Теперь вас невозможно идентифицировать! Поэтому.

Шаг 6. Заходим в ближайший байкерский бар кричим что то типа: Hey! Faggots!!! Yeah all of you motherfuckers FUCK YOU!!! (Хэй! Фэготс!!! Е ол оф ю мазерфакэрс ФАК Ю! ) или альтернативное но главное чтобы суть мессаджа ухватывалась сразу. Стараемся чтобы не убили.

Шаг 7. Прижигаем кончики пальцев щелочью и заявляемся в полицейский участок с заявлением типа: I have lost my memory in horrible accident (Айв лост май мэмори ин харэбл аэксидэнт). Доктора диагностируют множественные травмы, гематомы и сотрясение головного мозга.

Шаг 8. Валяйте дурочку — они ни чего не докажут. На вопросы о возрасте, братьях/сестрах, мамах/папах, а так же о том как именно произошел инцидент. Выяснять они заебутся и, скорее всего, после курса реабилитации забьют и отправят проходить ресоциализацию, наградив вас новыми персональными данными.

Шаг 9. Люто кутим!!! Ведь вам есть что отметить, теперь вы гражданин Соединенных Штатов Америки!

Congrats lucky cunt! Не воспринимайте даный метод в серьёз :)

P.s. шутка старая но весёлая, отрыл в памяти пк, английски не знаю и заранее извиняюсь если в английских словах есть мат и оскорбление.

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они на%уй все, твари е%аные. Anekdotov.net

Трамвай... Бабка наклоняется ко мне

- Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?

Я - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!

Старушка со вздохом:

- О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!

Мечта мужчин:

Чтоб не пила и не курила.

Из дому чтоб не выходила,

Чтоб про цветы вообще молчала,

Свекровку мамой называла.

И к шоппингу чтоб ноль вниманья,

И кухней лишь очарованье.

И пусть на свете каждый знает -

Таких дебилок не бывает!!!!

Перфекционизм — стремление выполнять любую работу на высшем уровне; приво­дит к застреванию на несущественных мелочах, отказу от работы при сомнени­ях в своей способности выполнить ее до­статочно успешно.

Не мучай себя вопросами, ответы на которые тебе не нужны.

Функции фена в понимании женщины:

А) сушить волосы;

Б) петь в него;

В) сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчины:

А) сушить носки;

Б) пугать им домашних животных.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Чтобы понять, есть ли у животных душа, надо самому иметь душу. @ Альберт Швейцер

Нимание мужики!!!! Только в мае и июне -АКЦИЯ!!!! Сирень, черемуха и одуванчики совершенно бесплатно!!!