Вчера целый день мне звонили парни из нашего сайта. Типа я подъеду. Ой потом передумал. Ну не подъехали и что теперь. Мне пофиг... У меня есть еще работа нормальная другая. Я не ставлю все ставки на эту работу. Могу выбирать мужчин. Не обязательно всех подруг. У меня в услугах нет секса по телефону. Чтоб вы дрочили

Я раньше думала. Кто мне это звонит и не подъезжает. Это оказывается специально звонят, чтобы мы других клиентов не принимали. Остались без работы. Жду 30 мин не подъехал сори.

Дневник Домового 6 — продолжение

20 ноября.

Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21.

Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22.

Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23.

Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе! » и запульнула в меня картошкой.

24.

Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25.

Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.

Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27.

Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28.

Приходил сосед. Отмыл кота.

29.

Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30.

Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.

Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2.

Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3.

Приходил сосед. Отмыл кота.

4.

Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5.

Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6.

Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7.

Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8.

Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Вот сволочи убили Андрея Стенина! Танком стрелали его Пресса жигули! Не знал что эти западные украйинци такие гнилие!

Война без правил

Доброго дня всем.

Что произошло интересного за время моего отсутствия?

Ничего интересного Ржев. Вы где гуляли?

Работа... - пришлось пару ночей поработать с документами...

Ничего. Тоже хорошо.

Как можно быть в одно время и ангел и луцифер? Это невозможно!

Канамен, скоро красавчеГ с бана выходит. ) Сразу флудить начнет. (( А так было хорошо всю неделю!

Каждый мужчина втайне от жены имеет право:

- пропылесосить кота.

- оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.

Каждый мужчина:

- после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет!

- имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ха ха... Снеж, ничего. Видержим опять. Од бана до бана это судба ярких ходков. Только серие мышки ходки в бан не идут!

Канаман подстрекатель. Я знаю куда ты клонишь))))

Что мне нравится у наших мамбетов? Было им 15 лет, 20,30,40 лет все они имают одиноковое поведение и став "мне все пофик". Я им глубокий поклон даю для это "мне все пофик"!