Скучно сегодня

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! — два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе? " Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе? » Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

© Тонино Гуэрра, «Подвешенный кофе».

Математике известна настоящая драма

http://pikabu.ru/story...a_531542

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.

— Какой сок?

— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти? »

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная... »

Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти? »

Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?

— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?

— А вы записались?

— Да...

— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.

Студент: «Будьте здоровы! »

Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

— Нет, вы что!

— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

— Нет.

— как нет?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:

— Где Олег?

— Ему стало плохо.

— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... Старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

— На экзамене тоже можно так ответить?

— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Постигая дамские причуды,

Сделайте заметку, господа:

Иногда слова «иди отсюда»

Означают «идиот, сюда»!

Коротко о новогоднем настроении.

http://pikabu.ru/story..._1820278

Включаешь сериал, а там герой ради своей любимой женщины мир переворачивает и этот, и загробный; выключаешь сериал и слышишь у супружеской пары за стеной: "Я тебе эту белоснежку в жопу затолкаю, если еще раз увижу, что ты с ней разговариваешь. Ты меня понял? ". Реальность бьет по лицу.

Наверное, только один раз в жизни ты видишь мужчину и понимаешь, это точно ОН. Он же в этот момент думает, бля че эта придурошная на меня пялится (с)

Парень, на которого ты давно запала: "Привет. А не подскажешь сколько времени? "

Мозг: "Тупи! Теперь хихикай. Теперь мямли бессвязную фигню. Теперь бегай глазами. Воооот. Пусти слюну. Хорошо! "

А зачем тупить, чего то не пойму

Это происходит за счёт, видимо, большого выброса в мозг разных гормонов в состоянии влюблённости ( https://www.youtube.co...YId-wQjk ) и человек находится в состоянии наркотического опьянения вот и тупит, а если это женщина то у неё и без того настроение зависит от трёх гормонов в зависимости от месячного цикла, т.е. каждый месяц три разных периода.

Вы это ради информации или про себя рассказываете?

Где мой айфон?

Это все ради него?